Les célébrités sont comme les chats, vieillissant de neuf ans chaque année, traînant douloureusement les oripeaux de leur jeunesse une fois le cap de la trentaine passé. Voyez Madonna. Les observer s’affairer autour d’une jouvence illusoire tout au long de leur carrière, c’est l’objet de curiosité des lieux communs.

Dans les dynasties les plus reconnues actuellement, dur d’échapper à la fratrie Kardashian-Jenner. Alors que les aînées reposent sur des fessiers enflés par la tune, les deux dernières ne sont pas en reste. Kylie l’ado star d’Instagram, petite sœur du flambant neuf top-modèle Kendall, glane autant de succès que sa bouche génère de railleries. Loin d’être prise par ses révisions du baccalauréat, Kylie la rebelle séduit par sa plastique à peine retouchée et par ses échappées sentimentales. À l’heure où je quémandais encore des com’s sur mon skyblog, la naïade underage est certainement l’officiel de notre adulé Tyga.

Kylie représente ce qu’il y a de plus beau dans l’envie de devenir femme avant l’heure : vulgarité, sur-sexualisation de soi, romances à la con. Cheminement typique exacerbé par son exposition médiatique. Protagoniste d’un drame shakespearien siliconé, Kylie c’est la fraîcheur qu’il fallait à Tyga après le coup de vieux qu’il s’est bouffé en devenant papa. Ce qui pourrait passer pour un simple détournement de mineur dans un bled du Limousin, s’expose comme la plus tendance des idylles hollywoodiennes. Kylie, 17ans, un demi-million de dollar d’argent de poche annuel, semble filer le parfait amour avec son rappeur fragile de huit ans son aîné.

Kylie est sortie de l’ombre à une fulgurance inquiétante, tout comme sa relation avec l’artiste. Consommant leur amour sous le couvert d’un secret de polichinelle, l’annonce de leur union fut accueillie avec grand fracas. Ce qui n’était pas pour déplaire à l’ex de monsieur, j’ai nommé la très distinguée Blac Chyna. Soap opéra donnant lieu à tout un tas de pseudo-confrontations 3.0 alimentées de selfies-duckfaces-sideboobsées et autres déclarations passionnées à la presse. Dingue ce que ces gens se font chier dans leurs existences.

Torrent de violence passive sur la jeune fille, confirmé par le refus de son propre clan à bénir ce rapprochement. Mais, pour sa défense, si je m’étais amouraché d’un tismé tatoué au visage, géniteur d’un enfant dont la mère respire le Sida, mes parents n’auraient pas non plus été enchantés. Passons.

Depuis plusieurs semaines, après une rupture éclair, le climat semble s’être tempéré entre les tourtereaux et leur environnement. Ça part en escapade à Monaco, ça s’écrit des mots doux à base de « I can give a fuck what a magazine say, get off my dick ». Tout roule pour eux et c’est tant mieux.

Les tabloïdes, jamais satisfaits, spéculent même sur des fiançailles à venir. Lorsqu’on connaît la DCR d’une association nuptiale sous le feu des projecteurs, une vie pavillonnaire avec garde canine de bonne compagnie me semble assez lointaine pour Kylie Jenner. Cette configuration ne lui laisserait pas assez de temps pour se prendre en photo toute seule dans sa salle de bain et, dans tous les cas, la plénitude doucereuse d’un couple bienheureux, y’a rien de plus chiant.

Si la belle a su essuyer avec dignité une humiliation publique aux Billboard Music Awards et un challenge international pour se foutre de son architecture labiale, espérons qu’elle finisse par attirer l’attention calmement sur autre chose que son « uc » et ses concubinages. Qu’elle ne lambine pas trop, il ne lui reste que 10 ans avant de commencer à décrépir.